Rendezvény etikett 1. rész – Te vagy a leggázabb arc, ha…

Bóklászhatunk éppen egy klubesten, de nyomulhatunk fesztiválokon, vagy csarnokbulin is, egy valami biztos: kritikán aluli viselkedést megengedő díszpintyekkel, mindig összefuthatunk a közönség soraiban. Ezen apropóból összegyűjtöttük a legsúlyosabb arcok, legsúlyosabb mutatványait…

Akinek nem inge, ne vegye magára 😉

Te vagy a leggázabb arc, ha…

1. eleve irgalmatlan illuminált állapotban érkezel a rendezvényre, és ennek tetejében már a beléptetéskor üvöltözve lököd fel a sorban előtted állókat, beszólogatsz, és verekedéssel fenyegetőzöl ha esetleg valaki rád mer szólni, hogy „viselkedj már légy szíves.”

2. a kapunál/ruhatárnál kacskaringós, hosszú sor áll, Te pedig hirtelen meglátsz egy ismerőst, ami szerinted feljogosít arra, hogy megelőzd az előtted állókat… bár még ha csak egyedül lennél, egye fene, szóvá se tenné senki eme bűnödet, de amikor még pluszba magaddal rángatsz néhány havert is, azért az kiveri a biztosítékot…

Image and video hosting by TinyPic

3. egy telt házas rendezvényen, az ital pult előtt, akár 10-15 percet is sorba kell állni, míg végre kiszolgálnak, de te aki egy üresfejű kigyúrt idióta, esetleg egy két méter magas, agyad helyén fekete lyukkal ténfergő fószer vagy, úgy érzed bármit megengedhetsz magadnak, így kinyújtott karral, nemes egyszerűséggel arrébb lökve/tolva minden akadályt (6-8 embert), szépen bemászol mindenki elé, majd egy kb. 10-15 fős társaság italrendelését adod le, úgy, hogy közben még a pultos is csak tágra nyitott szemekkel követi az eseményeket, de nem mer beszólni, vagy elzavarni téged, mert rettenetes szétcseszett állapotban vagy, így még ő kér sűrűn elnézést mindenkitől (helyetted), akit kitúrtál a helyéről… és ha mindennek tetejére, még nyakon is öntesz néhány várakozó arcot a kevert italoddal, vagy söröddel, végképp kivered a biztosítékot… ilyenkor legszívesebben beléd rúgnának többen is, de mivel a körülötted lévők valószínűleg kulturált partiarcok, sajnos megúszod a kórházi büntetést…

4. a táncparketten csak a helyet foglalod, de véletlenül sem táncolsz, mert olyan ultra rottyon vagy, hogy kb. mindegy lenne ha ott se lennél… Mindenki jobban járna, még te is…

5. a táncparketten táncikálás helyett csak beszélgetsz a haverjaiddal, akik ugyancsak mozdulatlanul tengődnek melletted… erre találták ki a bárpultot, és a félre eső helyeket…

6. a táncparketten aljas mód betépve valamitől úgy érzed, hogy egyedül vagy a kiszemelteddel, és kis híján ott a helyszínen dugjátok meg egymást, miközben dörgölőztök mindenkihez aki az utatokba kerül… Undorító! Húzzatok haza!

Image and video hosting by TinyPic

7. a táncparkettre úgy tekintesz, mint ha valami átjáróház lenne… ahelyett hogy kulturáltan, mosolyogva betáncolnád magad a kiszemelt helyre, te inkább durván arrébb lökve minden utadba kerülő embert nyomulsz előre a célod felé… ennél már csak az a jobb, amikor kézen fogva 3-10 fős társasággal teszed ezt, és mindannyian löttyentitek a piát a nyugisan táncolni vágyók ruhájára, arról nem is beszélve, hogy kizökkentetek mindenkit aki mellett elhaladtok ebben a formában, és ha valaki be mer szólni, még nektek áll feljebb… annyi nem hangzik el hogy „bocsi, ne haragudj”… pedig sokat segítene a helyzeten, mert kevesebben akarnának kinyírni benneteket…

8. kezdődik a kedvenc lemezlovasod műsora, és nem látod be, elől már nincs hely, nincs értelme nyomulni, és még nagyobb heringpartit csinálni annál, ami már így is van… felteszem a kérdést! Ti tényleg élvezitek azt, amikor izzadt felsőtestek dörgölőznek hozzátok szorosan, alig kapsz levegőt olyan fülledt odabenn, és kb. mozdulni sem tudsz, mert nincs hova… tehetetlenül állsz és imádkozol, hogy túléld ami éppen történik… de persze pont a zenét nem tudod élvezni, pedig elvileg azért jöttél… Tessék korán érkezik, mint minden normális ember, és még a warm up alatt elfoglalni a hűn áhított helyed… a tolongást meg felejtsd el, senkinek sem jó… neked sem!

Image and video hosting by TinyPic

9. azt hiszed zseniális operatőr vagy, és a telefonod alkalmas extra jó minőségű felvételek készítésére (értjük ezalatt, hogy nem pixeles a kép, és tökéletes a hang), és óriási önbizalommal azzal töltöd az estédet, hogy minden szerinted nagy pillanatot megörökíts az utókornak, ahelyett hogy eltennéd a telefonod, és teljes egészében átadnád magad a zene és a hangulat varázsának, hiszen ezért veszel részt a rendezvényen. Arról pedig ne is beszéljünk, mennyire idegesíted a körülötted táncolókat, akiket totál kizökkentesz, mert arra kezdenek el figyelni miközben te éppen körbe forogsz, nehogy rajta legyenek a felvételeden… ettől már csak az a szebb sztori, amikor a telid elemlámpájának fényével világítasz bele az arcokba… ilyenkor legszívesebben kivernénk a kezedből a telefont, és elzavarnánk a pokolba, ott filmezzél kis haver…

10. belehajolsz emberek pofájába, és csak nézel, mint borjú az új kapura, miközben olyan brutálisan szét vagy csúszva, hogy beszélni sem tudsz… Húzzál haza öreg!

11. azt gondolod, hogy összejöhet bármi is ha szatír fejjel, perverz tekintettel, a csajok alvázát tapogatva, hancurlécedet hozzájuk dörgölve táncolsz szorosan a hátuk mögött… Hát csak szólunk, ismerkedni nem így szokás normális emberek között… Ha pedig ebben a formában szeretnél áldozni a kettyintés oltárán, fizess egy szajhának, mert annyira undorító vagy, hogy normális nő rád se néz ilyen állapotodban…

12. a haverod totál kikészítette magát, te meg a nagy barátoknak mondott társasággal, simán magára hagyjátok, majd lesz vele valami… Emberségből elvágva! Barátságból értékelhetetlen…

Image and video hosting by TinyPic

13. azt hiszed a fényrúd, és síp most menőbb mint valaha. Hát csak szólunk, 2017 van, és nem csak az állami ünnepségeken ultra gáz a síp a szádban, de a 80-as, 90-es évek őrülete is véget ért már… a zene miatt érkeztünk, nem sípszót hallgatni. A fényekből már így is túl sok az inger szinte minden eseményen, ne légy a keserű hab a tortán a feltűnési viszketegségeddel…

14. úgy gondolod mutogatnod kell koránt sem szexi, de leginkább undorítóan hájas, izzadt, és különböző anyagoktól bűzlő felsőtestedet… senki sem kíváncsi rád! Még ha formás felsőtesttel rendelkezel, akkor sem egy zenei esemény a megfelelő platform a magamutogatásra… Menj haza! Vagy a strandon éld ki ezen vágyaidat… De az is kézenfekvő megoldás, ha nem teszed magad lejtőre…

15. nő létedre világodat nem tudva, smárolsz egy pasi ölében a tánctér közepén, majd 10 perces „műsor” után rájössz, hogy az a pasi egy vadidegen, kis híján megfarkallt a helyszínen, kiugrasz az öléből, és elfutsz a 15 méterrel arrébb táncoló párodhoz… Jó tanács: erőteljesen vegyél vissza az alkohol és egyéb fogyasztásodból, tudd hol vannak a határaid!

Image and video hosting by TinyPic

16. elmész egy eseményre úgy, hogy fogalmad sincs kik a fellépők, körülbelül milyen zenére számíthatsz, majd az előadáson (mondjuk legyen egy live performance) a csodálatos dallamok közepette tuskó módon pofázni kezdesz, facebookozol, és beszólsz a művésznek, mert te baszatásra vágynál… Körülötted a kulturált partiarcok élvezik, és értik mi történik, ezért jöttek, te meg pofátlanul zavarod a szórakozásukat, ahelyett hogy kultiválnád magad, ha már fingod sincs arról mi folyik körülötted…

17. nem hátadra simuló hátizsákkal érkezel egy rendezvényre, hanem kicsit nagyobbal, ami persze minden egyes mozdulatotoddal oldalba/mellbe vág mindenkit aki körülötted táncolna… Utáljuk a nagy hátizsákos bulizókat! Tedd be a ruhatárba, ha már annyi eszed sincs, hogy optimális méretet válassz…

 


Szólj hozzá!

Leave a Comment